酔っ払い

さて、今日も泥酔寸前なんですが

終電で帰宅して、とりあえず

久々になんかかきちらしたくて

とりあえず、うざい

死ぬ

というか殺したいね

別に何の私情もなく

ただ埋まらない

もう、

いつの日からか

空虚になってしまった心は埋まらない

悲しいのか憤りを感じるのか

覚めすぎてしまって多分

全て、どうでも良いと切り捨てられる

ただ、そんな自分にだけただただ

むかつく

目的性の無いもの

向ける方向の定まらない存在

意味を見つけられないのに

ただ生き続ける

それがうざい

ただ意味も無い怒り

それ自体が悲しい

そんなだるい循環

何もするキニナル気さえしない

無駄だと判っていて何処か

何処か誰か何か

きっと満足できるようなかすか

いやないだろう、

あると願望する

そんなものにきっと、だから

無いだろうから

それでも、血を肉を骨をきっと

人並みの喜びを、快楽を

幸せらしきものを

焼き尽くして

零れ落ちる雫のように通りすぎて

寂しくて

悲しくて、

それがきっと唯一在るべき自虐的な

自分だと

自分でしか

それが姿かと

そうあるんだろうと

鶏が先か卵が先かそんな下らない

きっと見えない

それがうざい

空を仰いで

きっと永遠と

たぶん瞬間を

無知たる事を

酷く僻む

昔から思う

俺のなりたいものは

きっと

全て届く事はないのだろうと

だからそれが　かなしいい

だからきっと此処に居た

それでも欠けは欠けたままで

目をそむけて

そむけきれず

だから

むかつく、死ね、殺意、破壊、無意味な衝動、自虐的感傷、存在に偉大、出来事に興奮、夢をみる、全てノ智

たゆとくたゆとく　

↑の文章は殴り書き＋よっぱらいのギレごとなんでスルーで

とりあえず

ＣＯＲＵＭ3月で引退する

てか、

ひとまず、

このブログ更新してないのに

みてる暇人多すぎ

つまらんブログなのに